Meteorološki Forum
Razno => Pričaonica => Temu započeo: Brandzi 19. April 2006. u 19:26
-
Evo ja cu poceti a od vas ocekujem da nastavite ......
Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim????'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."
Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".
-
Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gacice?!
_______________________________________ _______________________________________
-
Razlog
Zašto plavuša obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što u pozivnici piše: „Dodite u što većem broju.“ :D :D
-
Najjaci vic koji sam cuo u 20.veku
Idu zec i lav sumom , odjednom lav nagazi na minu , a zec ce na to:
"... love is in the air ... "
-
Znate šta je baksuz?
Kada Ratko Mladić otvori kolu sa čipom za nagradnu igru. :finga:
Znate šta je brzina?
Kada se vrtiš oko bandere i sam sebe j.... u dupe. :finga:
-
Znate šta je baksuz?
Kada Ratko Mladić otvori kolu sa čipom za nagradnu igru. :finga:
Znate šta je brzina?
Kada se vrtiš oko bandere i sam sebe j.... u dupe. :finga:
Ovo za Ratka je smehotresno!!!!
:hii
-
evo i ja nesto da ubacim:
Pita neki tip klinca: Mali, jel ti keva automehanicar?
Klinac: Nije, zasto?
Tip: Pa eno je, lezi ispod kamiona.
-
Jeste li culi za novi nadimak selektora
nije vise Petko , sad je Sestko :D
-
Jeste li culi za novi nadimak selektora
nije vise Petko , sad je Sestko :D
:twisted: :hii :lmao: :lmao: :lmao:
-
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
Plavuša: „Zašto smo stali?“
Crnka: „Nemamo benzina.“
Plavusa: „Kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.“ :hii
-
:lmao:
-
Došao Mujo iz Amerike (izvesno vreme je boravio tamo) i pita ga Haso:
"I pričaj bolan Mujo kako se živi u Americi :?: :!: "
Tek će Muja:
"Ma sve je super samo kasne 20 godina za nama! :shock: "
Haso:
"Kako misliš kasne 20 godina za nama :?: :? "
Mujo:
"Pa znaš Haso, njima je još uvek dobro!"
:lol: :lol: :lol:
-
Слепа девојчица се спрема да пређе улицу.
Ослушкује...
Тишина...
Тишина...
Прелази.
Крв...
Локве крви...
Беспрекорно тих... Нови Ауди А8...
=============================
Dobije lovac neku neizlečivu bolest, ode kod lekara i ovaj mu kaže: "Mi tebe ne možemo da izlečimo, možemo jedino da te zaledimo pa da te odledimo za nekih `200-300` godina kada to bude izlečivo."
"Dobro." kaže lovac.
I tako zalede oni njega, polse 300 godina ga odlede i izleče. Gleda lovac šta će, i reši da ode u lovački klub... Tamo pita:
- Šta ima danas da se lovi? Ima li srna?
- Nema, sve istrebljene.
- A fazana?
- Samo u zoološkom vrtu.
- Pa šta ima?
- Ima cigana.
- Pa dobro.
Uzme lovac pušku, izađe i vidi dva cigana kako jedu iz kontejenra. Izvadi pušku, beng, beng, kokne ih obojcu kad dotrčava lovočuvar i viče: "Ne na hranilici, ne na hranilici!!!!!"
-
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio
dobar je
-
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio
dobar je
:lol: :lol:
č = ч
ć = ћ
ž = ж
š = ш
đ = ђ
i = и
l = л
r = р
p = п
z = з
има још али ме мрзи :wink:
-
Zenski recnik:
Da = Ne
Ne = Da
Mozda = Ne
Mi treba... = Ja hocu...
Zao mi je = Tesko tebi!
Treba da razgovaramo = Hocu da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoces = Platices mi kasnije
Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino!
Slusas li me = Mrtav si!
Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim
Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas
Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto skupo
Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da samo mislis na sex
Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti
Muski recnik:
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge
Volim te = Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = Aj'mo u krevet
Sta ti je? = Znaci, nista od sexa
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = Aj'mo u krevet
Mogu li da te pozovem sutra = Aj'mo u krevet
Hocemo li sutra u bioskop? = Aj'mo u krevet
Mogli bismo na veceru = Aj'mo u krevet
Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim sex za najvise 3 minuta
Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li
te tako smotao u krevet
Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder
-
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio
dobar je
:lol: :lol:
има још али ме мрзи :wink:
ima još ali me mrzi??
ma znam ja slova, samo mi treba malo duže :lol:
-
(http://img74.imageshack.us/img74/3664/padsistemahv9.jpg)
:lmao: :lmao: :lmao: :lmao:
-
Слепа девојчица се спрема да пређе улицу.
Ослушкује...
Тишина...
Тишина...
Прелази.
Крв...
Локве крви...
Беспрекорно тих... Нови Ауди А8...
Ovo je odvratno....uzas koji crnjak :(
-
Neprocenjivo..Master card....
Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali sinocno pice uopste nije
odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video
je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!
Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.
Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu. "Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za
stolom.
Dzek pita: "Sine, sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa, vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao: Ostavi me zeno, ozenjen sam!"
======== naravouchenije ======
Polomljen sto - 399$
Topao dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vreme --- neprocenjivo ....................
-
E ovaj je STAVRNO DOBAR:
Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ruzna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on posto kajmak, onako malo rukama, malo priča.
Kaze baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne drzeći između dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje.
Sta to bona radis.
Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panično viče: NE ZA JEBE, NE ZA JEBE, za kajmak, za kajmak. :hii
-
Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:
-Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita
Amer:
-A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodju do Petrovaradinske
tvrdjave.
-Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...
-
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto
onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!
:lol: :lol:
Ovo je nešto na moj račun.
-
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
:)
------------------------------
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to: "Zaboravi, ona je read only."
-
Dobio sam kritike da brljavim po forumu, pa evo ovom prilikom to i da demantujem!! :) :) :) Necu da imenujem onog kome je kritikovao, taj ce se sam pronaci ovde!!! Sram da ga bude ;D ;D ;D. Nisam znao gde ovo da stavim, ali mi se ova soba cinila najpogodnija za ovako nesto!
NAZIVI FILMOVA NA LESKOVACKOM
Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav - Kue ce rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja - Celivka od azdaju
Pakt s vukovima - Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom, usijanom krovu - Macka na zeske limene ceramide
O, brate, gde si. - A, be, bate kude si
Ko to tamo peva - Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka - Bezanija iz Njujork
Policijska akademija - Fakultet na milicajci
Razjareni bik - Pebesnili bivol
Trci, Lola, trci - Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice - Sokaci u oganj
Mala nocna muzika - Malecka svirka po tamninu
Blistavi um - Ubav mozak
Nismo vise klinke - Porasnule smo
Sam u kuci - Doma, bez gosti
Dobar, los, zao - Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom - Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi - Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone - Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse - U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih - Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj - Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti - Merak rabota
Sve o mojoj majci - Sve o mamu
-
MUJOV DNEVNIK
>12. AVG.
>Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam
>uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih
>vidim prekrivene snjegom.
>14. OKT.
>Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišče je poprimilo
>sve one divne nijanse žute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i
>vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na
>svijetu. Ovo mora da je raj.
>Volim Sloveniju.
>01. NOV.
>Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi
>uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
>Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.
>02. DEC.
>Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim
>pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje,
>očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja
>pobjedio).
>Kad je prošla grtalica (plug po slovenačkom) morali smo ponovo da očistimo
>kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.
>12. DEC.
>Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdije je
>zaista prekrasno.
>19. DEC.
>Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.
>Ovdije je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja.
>Evo opet dolazi jebena grtalica.
>22. DEC.
>Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noč. Dobio sam žuljeve od
>lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza
>čoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.
>25. DEC.
>Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi
>ikad padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem
>što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.
>27. DEC.
>Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg,
>kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, auto se zaglavio u brdo
>snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi
>tih bijelih govana.
>28. DEC.
>Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi
>neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod
>mene, da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči ta
>govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo, da sam mu je slomio o glavu.
>04. JAN.
>Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto
>hrane, i kad sam se vračao kuči udario kolima u jelena. 3000 dolara štete na
>kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih lovci
>ne pobiju više jeseni.
>03. MAJ.
>Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala
>od jebene soli što je svuda posipaju.
>10. MAJ.
>Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može
>živjeti u toj jebenoj Sloveniji.
>
>
:D
-
Pita veštica ogledalo:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
A ogledalce odgovara:
• Pa mis sveta budalo jedna!
;D
-
Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...
-
Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla.. ;D
-
Nešto video viceva o Muji i Hasi!
http://www.mojvideo.com/video-mujo-haso/92113ec47dc262675fc7
:D ;D :) ;)
-
Zašto sam uvek pod stresom ???
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450 000 dece i ucenika, te oko 450 000 studenata ostaje 2.337
460.
Tu je joa 650 000 nezaposlenih, i oko 1.600 000 službenika koji jedva nešto
rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na slulbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citas viceve ?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj drzavi! >:( >:( >:(
----------------------------------------------------------------------------
Kako se pozdravljaju hakeri nacisti?!
....Zip fajl...
----------------------------------------------
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima
mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici
i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na
babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i
bijelih, kad me stalno
pitas: crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto. ;D ;D ;D
-
Srbija ima oko 7,5m stanovnika, dece i ucenika oko 1,2m i 1,3m penzionera. I ostale cifre su bezveze. A ni fora nije neka ;D
Sad cekam da mi se pojavis sa cekicem na vratima ;D
-
Postovana gospodo iz tehnicke podrske, prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Na zalost, novi program veoma lose radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ogranicio pristup sledecim aplikacijama: Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K, koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. Uz to, Muz 1.0 je deinstalirao mnoge programe, kao sto su: Vecernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepozeljne programe kao sto su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001. Razgovor 8.0 vise ne funkcionise, a pokusaj njegovog pokretanja rusi sistem. Ni pod kojim uslovima Muz 1.0 ne izvrsava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Pokusala sam da problem resim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj visenamenski usluzni program ima ograniceno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor sluzbe tehnicke podrske:
Ovo je cest problem, na koji se korisnice zale, i on nastaje usled zablude. Mnoge vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0, ne znajuci da je Decko 5.0 paket za zabavu, dok je Muz 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljsanje performansi, preporucujem: Toplu hranu 3.0, Sexy ves 1.1, i narocito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije karakteristike kao sto su: Opravke po kuci 2.5, Mazenje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate program Tasta 1.0 - ta aplikacija nije podrzana i ubacice Muza 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanje XP, koji se veoma tesko brisu.
-
ADVOKATI... :)
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.
- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom." :lmao: :lmao: :lmao: :lmao:
"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"
- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"
- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"
- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"
- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"
- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"
- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"
- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."
- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."
- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."
- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."
-
Eee... zapostavili smo ovu temu. A baš sam dobio SMS ove sadržine:
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no! Deer run too fast!
:lmao: :lmao: :lmao:
-
Ulazi Čak Noris u kafanu i viče: "Ljudi, ogrebao sam audi!"
Ćelava faca: "Čiji si audi ogrebao?!!"
Čak: "TVOJ!"
-
Postovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.
-
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
:lmao: :lmao: :lmao:
-
UPS :lmao: :lmao: :lmao:
-
:lmao:
-
:lmao: :rofl: :vidiga: :lmao:
-
Dosao Chak Noris David Guetta-i, prilazi mu onako bahato, s pogledom ispod obrva, i hvata ga za vrat ali ono lagano, i pita ga: `Tebra, Sta ce tebi ona prica `The World Is Mine`?!
-
BAKINA I DEKINA TELEFONSKA SEKRETARICA
Zvrrrrr ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili da nam poklonite karte za pozorište -- počnite da pričate, slušamo vas!
Istina živa... :P
-
Kad je Bel izumeo telefon, imao je dva propustena poziva od Caka Norisa :)
-
Šetaju dvije plavuše kroz žitno polje,u daljini ugledaju trecu kao sjedi u camcu i vesla u sred žita.
Prva plavusa kaže: eno vidiš li ti nju,zbog onakvih nas sve plavuse zajebavaju da smo glupe,
A druga će: j.... li joj mamicu,sada da znam plivati otplivala bih do nje i izbacila je iz onog čamca da se udavi :lmao:
-
Vracaju Mujo i Haso kuci sa posla...
Jel bolan Mujo,sta ces sad prvo uraditi kad dodjes kuci pita ga Haso?
Mujo: poderati zenine gacice...
Haso:pa nije valjda da si se toliko napalio?
Mujo: ma jok,vec citav dan me zuljaju....
-
Plavuša i PVC stolarija
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare
drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su
super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana
nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu
dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom
pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. ???
//////
Policajac i vaza
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.
Stavlja on vazu pred zenu i kaze: -
"Gledaj, zeno, sto sam ti donio!"
A ona mu odgovara:
- "Pa sto si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i trazi drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tuzan mu kaze:
- “Sto ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, zena me zamalo ubila.
Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...."
Uzme to narednik da vidi, gleda - ne moze vjerovat:
- "Stvarno nema otvora!" izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
"Pa nema ni dna, jebote!"
-
Učiteljica u školi pita učenike da kažu neki lijek koji znaju i za šta služi. Javio se jedan i kaže:
Andol - služi za prehladu.
Javi se drugi:
Voltaren - kad bole leđa.
Kaže Perica:Viagra - za proljev.Učiteljica će, začuđeno:
Kako za proljev, pobogu?
Perica odgovori:Kod nas mama uvijek govori tati: Popij tu Viagru već jednom, možda ti se to govno i stvrdne.
:lmao:
-
Pitaju roditelji svoje malo dete:
-A kako ka\e kuca ?
"Vau-vau!"
-A maca?
"Mijau, mijau!"
...-A miš?
"Klik, klik!"
-
Znate li sta je to nedefinisan osjecaj???
Kada vam tasta slupa novi auto i pogine!
-
Pita baba,dida prije sexa:-Jesi li uzeo prezervative?-Nije valjda,u tim godinama,da se bojis da ces ostati trudna?-pita je did.-Ne bojim se ja toga,nego se bojim da cu dobiti salmonelu od starih jaja.-odg baba.
-
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
-"Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!"
-"O...dlazi! Nemam para!" - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
-"Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!"
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
-"Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem i najmanje zrnce koje ostane!"
Baka počne da se smeje i kaže:
-"Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!!!!
-
Dolazi baka u kasapnicu i pita:
-Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
-Prodavac kaže:
-Od svinjskog mesa!
-Aha, a pileća?
-Pa od pilećeg mesa!
-Jao, sine, za đačku ne smem ni da pitam!!!
-
Q: Do kolko u Sjenici momak ceka devojku???
A: Pa do -30
-
Gleda Rus vesti na TV-u i cuje kako je u Sibiru -55. Ne veruje on pa zovne brata:
- Jel brate moj, koliko je T tu kod vas?
Cek da pogledam... evo -35. Sto pitas?
- Pa lazu ovi na vestima da je -55!
Aaaa, pa to mozda napolju.
:rofl:
-
KAKO IZGLEDA PROSECAN SUBOTNJI
IZLAZAK ''ribica''?Oko 14h pisu svaka svakoj na zid ''Danas luuudniiiiicaaaa, bicemo glavne
'' .Od 14 do 18h sledi sminkanje, a pocinje tako sto iznajme avion za oprasivanje komaraca koji natovare puderom, onda se sminkaju 2 sata od kojih 45 minuta placu pred ogledalom jer im se vide brkovi. E, nakon sto su gotove i lice otprilike na mumificiran les faraona Ramzesa II pocinje oblacenjeeeee. Dakle,obratite paznju ovamo, Na NE
depilirane ,celulitne noge obuku neku haljinicu gde sevaju i dupe i
sise.Tu su ,naravno ,i stikle od 55cm! Tada se odluce da se sve nadju kod jedne od njih koja
je sama kuci, jer su roditelji otisli u
manastir da se mole Bogu, da ne dobiju vise nikad takvo dete. Kada dodju, njih 3, piju bocu ''kvalitetnog vina'' do 150din i odmah padaju
statusi tipa ''Drustvo se skupilo, vino nas ubilooo,jaooooooj''. Sada kad su sve strasno pijane ,tipa 0.0002 promila, krenu prema nekom klubu. Obzirom da svaka ima 500din kod sebe naruce red-bull votku sa
slamcicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova najdraza
pesma ''ZATO SТО SAM TI...SТА?'' i krecu sa igranjem k'o epilepticar na heroinu. I posto su stravicno pijane dok plesu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih
izgleda kao specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, ali iz dzepa mu vire kljucevi od x6 ... Sekundu kasnije, ova debela mu
zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraca se rascerupana kao guska koju je neko rafalom iz puske pogodio, a hoda ko da na
ledjima nosi plinski bojler....I tu se sve zavrsava. :)
-
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu raširio maramče sa čvarcima na krilu.
Preko puta njega sedi opasna riba.
"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
"Ne te se tiče moje piče!"
"Ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!!
:rofl: :rofl: :rofl:
-
Da malo ozivimo temu i napiesm jedan vic :D
- Jel znate kako se zove Spanski svaler ???
- Karodestigo. :rofl:
Nadam se da ne zamerate, zato sto je malo kao vulgaran :D
-
Place mali ciga i pita ga drugi ciga: Je li mali sto places?
-Umro mi cale
-Imas li babu?
-Imam
-Pa napravi drugog
Malo je mnogo crni humor... :) Nadam se da moze da prodje :)