Korisničko ime: Lozinka:

Dobrodošli na SerbianMeteo Forum


Prisutni ste kao gost. Da biste imali pristup kompletnom sadržaju foruma, diskusijama, koristili pogodnosti slanja privatnih poruke itd, potrebno je da se registrujete KLIKOM OVDE. Posle procesa registracije, putem e-maila koji ste uneli, dobićete link za aktivaciju naloga. Neophodno je uneti validan e-mail. U suprotnom nećemo biti u mogućnosti da vam pošaljemo aktivacioni link.
Ukoliko imate problem u vezi sa registrovanjem ili neki drugi tehnički problem, kontaktirajte nas na office[at]serbianmeteo.com

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 54858 puta)

Van mreže Brandzi

  • **
  • Poruke: 700
  • Starost: 42
  • Lokacija: Zemlja snova :)
Vicevi
« poslato: 19. April 2006. u 19:26 »
Evo ja cu poceti a od vas ocekujem da nastavite ......



Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim????'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."
 

Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".
Zivot je lep, samo ga treba znati ziveti...

Van mreže Dasa

  • *
  • Poruke: 365
  • Lokacija: Novi Sad, Liman IV
Dva povezana
« Odgovor #1 poslato: 28. April 2006. u 21:02 »
Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?



Razgovaraju dve plavuše:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gacice?!
_______________________________________ _______________________________________

Van mreže Dasa

  • *
  • Poruke: 365
  • Lokacija: Novi Sad, Liman IV
Razlog
« Odgovor #2 poslato: 28. April 2006. u 21:03 »
Razlog
Zašto plavuša obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što u pozivnici piše: „Dodite u što većem broju.“   :D  :D

Van mreže marko

  • *
  • Poruke: 165
  • Lokacija: Novi Sad , Liman III
Vicevi
« Odgovor #3 poslato: 01. Maj 2006. u 22:58 »
Najjaci vic koji sam cuo u 20.veku

Idu zec i lav sumom , odjednom lav nagazi na minu , a zec ce na to:
"... love is in the air ... "
.. svuda prisutna ...

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Vicevi
« Odgovor #4 poslato: 10. Jun 2006. u 00:49 »
Znate šta je baksuz?
Kada Ratko Mladić otvori kolu sa čipom za nagradnu igru.  :finga:

Znate šta je brzina?
Kada se vrtiš oko bandere i sam sebe j.... u dupe.  :finga:

Van mreže zaklinaj

  • *
  • Poruke: 183
  • Lokacija: Niš
Vicevi
« Odgovor #5 poslato: 10. Jun 2006. u 00:57 »
Citat: "Joe"
Znate šta je baksuz?
Kada Ratko Mladić otvori kolu sa čipom za nagradnu igru.  :finga:

Znate šta je brzina?
Kada se vrtiš oko bandere i sam sebe j.... u dupe.  :finga:


Ovo za Ratka je smehotresno!!!!

 :hii

Van mreže Boda Tajson

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 2.204
  • Starost: 41
  • Lokacija: Novi Sad
Vicevi
« Odgovor #6 poslato: 10. Jun 2006. u 01:17 »
evo i ja nesto da ubacim:

Pita neki tip klinca: Mali, jel ti keva automehanicar?
Klinac: Nije, zasto?
Tip: Pa eno je, lezi ispod kamiona.
Eat healthy. Exercise often. Die anyway.

Van mreže marko

  • *
  • Poruke: 165
  • Lokacija: Novi Sad , Liman III
Vicevi
« Odgovor #7 poslato: 17. Jun 2006. u 20:37 »
Jeste li culi za novi nadimak selektora

nije vise Petko , sad je Sestko   :D
.. svuda prisutna ...

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Vicevi
« Odgovor #8 poslato: 19. Jun 2006. u 12:50 »
Citat: "marko"
Jeste li culi za novi nadimak selektora

nije vise Petko , sad je Sestko   :D


 :twisted:  :hii  :lmao:  :lmao:  :lmao:

Van mreže Dasa

  • *
  • Poruke: 365
  • Lokacija: Novi Sad, Liman IV
Benzin i plavusa
« Odgovor #9 poslato: 20. Jun 2006. u 11:29 »
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
Plavuša: „Zašto smo stali?“
Crnka: „Nemamo benzina.“
Plavusa: „Kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.“  :hii

Van mreže Boda Tajson

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 2.204
  • Starost: 41
  • Lokacija: Novi Sad
Vicevi
« Odgovor #10 poslato: 20. Jun 2006. u 12:15 »
:lmao:
Eat healthy. Exercise often. Die anyway.

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Vicevi
« Odgovor #11 poslato: 26. Avgust 2006. u 15:53 »
Došao Mujo iz Amerike (izvesno vreme je boravio tamo) i pita ga Haso:
"I pričaj bolan Mujo kako se živi u Americi  :?:  :!: "
Tek će Muja:
"Ma sve je super samo kasne 20 godina za nama!  :shock: "
Haso:
"Kako misliš kasne 20 godina za nama :?:   :? "
Mujo:
"Pa znaš Haso, njima je još uvek dobro!"
  :lol:  :lol:  :lol:


Van mreže Boda Tajson

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 2.204
  • Starost: 41
  • Lokacija: Novi Sad
Vicevi
« Odgovor #12 poslato: 26. Avgust 2006. u 20:08 »
Слепа девојчица се спрема да пређе улицу.
Ослушкује...
Тишина...
Тишина...
Прелази.
Крв...
Локве крви...

Беспрекорно тих... Нови Ауди А8...


=============================



Dobije lovac neku neizlečivu bolest, ode kod lekara i ovaj mu kaže: "Mi tebe ne možemo da izlečimo, možemo jedino da te zaledimo pa da te odledimo za nekih `200-300` godina kada to bude izlečivo."
"Dobro." kaže lovac.
I tako zalede oni njega, polse 300 godina ga odlede i izleče. Gleda lovac šta će, i reši da ode u lovački klub... Tamo pita:
- Šta ima danas da se lovi? Ima li srna?
- Nema, sve istrebljene.
- A fazana?
- Samo u zoološkom vrtu.
- Pa šta ima?
- Ima cigana.
- Pa dobro.
Uzme lovac pušku, izađe i vidi dva cigana kako jedu iz kontejenra. Izvadi pušku, beng, beng, kokne ih obojcu kad dotrčava lovočuvar i viče: "Ne na hranilici, ne na hranilici!!!!!"
Eat healthy. Exercise often. Die anyway.

Van mreže NINO

  • *
  • Poruke: 19
  • Lokacija: Pula
    • http://funnelcloud.blog.hr/
Vicevi
« Odgovor #13 poslato: 29. Avgust 2006. u 00:24 »
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio

dobar je

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Vicevi
« Odgovor #14 poslato: 29. Avgust 2006. u 01:18 »
Citat: "NINO"
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio

dobar je


 :lol:  :lol:

č = ч
ć = ћ
ž = ж
š = ш
đ = ђ
i = и
l = л
r = р
p = п
z = з

има још али ме мрзи  :wink:

Van mreže Boda Tajson

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 2.204
  • Starost: 41
  • Lokacija: Novi Sad
Vicevi
« Odgovor #15 poslato: 29. Avgust 2006. u 01:42 »
Zenski recnik:

Da = Ne

Ne = Da

Mozda = Ne

Mi treba... = Ja hocu...

Zao mi je = Tesko tebi!

Treba da razgovaramo = Hocu da kukam

Naravno, samo napred = Nosi se!

Radi sta hoces = Platices mi kasnije

Nisam lose volje = Naravno da sam lose volje, moroncino!

Slusas li me = Mrtav si!

Treba da naucis da komuniciras = Slusaj sta ti govorim

Budi romantican, ugasi svetlo = Imam celulit

Tako si muzevan = Treba da se obrijes i okupas

Da li me stvarno volis? = Sad cu da trazim od tebe nesto skupo

Bas si uzbudjen veceras = Kako ti ne dosadi da samo mislis na sex

Bicu spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film

Koliko me volis? = Uradila sam danas nesto sto ti se nikako nece svideti



Muski recnik:

Gladan sam = Gladan sam

Spava mi se = Spava mi se

Umoran sam = Umoran sam

Lepa haljina! = Dobre noge

Volim te = Aj'mo u krevet

Dosadno mi je = Aj'mo u krevet

Sta ti je? = Znaci, nista od sexa

Mogu li da zamolim za ovaj ples? = Aj'mo u krevet

Mogu li da te pozovem sutra = Aj'mo u krevet

Hocemo li sutra u bioskop? = Aj'mo u krevet

Mogli bismo na veceru = Aj'mo u krevet

Izgledas umorno, da te izmasiram? = Zelim sex za najvise 3 minuta

Da popricamo = Hocu da ti pokazem da sam intelektualna osoba, ne bih li
te tako smotao u krevet

Te cipele ne idu bas najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder
Eat healthy. Exercise often. Die anyway.

Van mreže NINO

  • *
  • Poruke: 19
  • Lokacija: Pula
    • http://funnelcloud.blog.hr/
Vicevi
« Odgovor #16 poslato: 29. Avgust 2006. u 20:17 »
Citat: "Joe"
Citat: "NINO"
namučio se dok sam pročitao ovaj prvi, ali sam uspio

dobar je


 :lol:  :lol:

има још али ме мрзи  :wink:


ima još ali me mrzi??

ma znam ja slova, samo mi treba malo duže :lol:

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Vicevi
« Odgovor #17 poslato: 09. Septembar 2006. u 16:49 »


 :lmao:  :lmao:  :lmao:  :lmao:

Van mreže Brandzi

  • **
  • Poruke: 700
  • Starost: 42
  • Lokacija: Zemlja snova :)
Vicevi
« Odgovor #18 poslato: 11. Septembar 2006. u 14:36 »
Citat: "Boda Tajson"
Слепа девојчица се спрема да пређе улицу.
Ослушкује...
Тишина...
Тишина...
Прелази.
Крв...
Локве крви...

Беспрекорно тих... Нови Ауди А8...


Ovo je  odvratno....uzas koji crnjak :(
Zivot je lep, samo ga treba znati ziveti...

Van mreže Joe

  • Administrator
  • ******
  • Poruke: 10.802
  • Starost: 42
  • Lokacija: Novi Sad, Liman
Reci pravu stvar
« Odgovor #19 poslato: 14. Novembar 2006. u 15:06 »
Neprocenjivo..Master card....

Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali sinocno pice uopste nije
odavalo  ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se
nalazio. Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video
je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu. "Duso, dorucak je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine, sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa, vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te
skine, ti si povikao: Ostavi me zeno, ozenjen sam!"

======== naravouchenije ======
Polomljen sto - 399$
Topao dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vreme --- neprocenjivo ....................